Анекдоты

Подпишитесь на нашу рассылку

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100] [101-114]

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте музу , и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давече крокодила в ванной нарисовал , так я через нарисованную дверь выскочил!

Анекдот прислал Дмитрий Борзунов

Л.И. Брежнев выступает на Сьезде КПСС. Естественно, читает по бумажке:

- ...Товарищи, мы идем на говно... хм... на говно...

Наконец, замечает маленький слог в начале следующей строчки, и с

радостью на лице продолжает:

- Гу!.. Товарищи, мы идем нога в ногу...

Мужик пригласил к себе женщину. Утром просыпается в жутком похмелье,

идет к зеркалу и, увидев свисающую изо рта веревочку, говорит:

- Одна надежда, что это Пиквик...

Одному зэку пришла передача. Поделил на всю камеру; уже все сьели,

остался последний кусок хлеба. И только зэки собрались и его сьесть,

как из норки выскакивает крыса, хватает кусок и бежит обратно. Один

зэк не растерялся, швырнул в крысу сапогом и убил ее. (П)ахан к нему

подходит и говорит:

(П)- А теперь подумай, что ты сделал. Крыса у нас хлеб украла?

(З)- Ну да.

(П)- Если украла, значит, она вор?

(З)- Вор.

(П)- Если вор, значит, свой братан?

(З)- Выходит, братан...

(П)- Так ты братана убил! Думай, как выкручиваться будешь, или хана

тебе.

Зэк долго сидел, думал, вдруг вскакивает, подбегает к пахану:

(З)- Крыса вором была, так?

(П)- Так.

(З)- Значит, она - свой братан?

(П)- Свой.

(З)- Так ей что, в падлу было с нами посидеть, похавать?!

В психушку приезжает комиссия, проверяют больных. Подходят к окну,

видят - на подоконнике сидит (м)ужик и рвет бумагу, а обрывки бросает в

окно. (К)омиссия - к нему:

(К)- Что вы делаете?

(М)- Видите ли, обрывки бумаги прекрасно отпугивают слонов.

(К)- Но ведь под окном нет слонов!

(М)- Вот видите, какое эффективное средство!

Идет программист по улице. Вдруг - навстречу ему лягушка и говорит ему

человеческим голосом:

- Добрый молодец, поцелуй меня, и я расколдуюсь в прекрасную царевну,

хорошей женой тебе стану.

Программист ее взял да и положил в карман. Идет себе дальше. Лягушка

ему из кармана:

- Ты что, не понял? Поцелуй меня, я в девушку прекрасную превращусь,

женой тебе буду.

Программист ее достает и говорит:

- Понимаешь, я программист, мне с девушками возиться некогда. А

говорящая лягушка - это прикольно!

Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс - опоздал. Марьиванна ему

говорит:

- Вовочка, ты почему опоздал?

- Да я, Марьиванна, рыбу жарил.

- Ладно, садись.

Тут в дверь вбегает девчонка, тоже опоздавшая. Марьиванна:

- А ты, Рыбина, где была?

- Мы с Вовочкой гуляли...

Встретились два наркомана. Один другому показывает маленькую собачку и

говорит:

- Вот, я тут собачку себе завел...

- И как ее зовут?

- Косячок.

- Ты чего это так собаку-то назвал?

- Сейчас увидишь. Косячок, голос!

Косячок:

- Пых-пых-пых!

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит ей:

- Ну че, золотая рыбка, загадывай три желания!

Сидят трое студентов - биолог, физик и математик - в баре на улице.

Вдруг смотрят: в бар напротив заходит какой-то мужик, а через

некоторое время оттуда выходит уже два мужика. Как же так? Вот что

сказал каждый из студентов по этому поводу:

Биолог - Людям свойственно размножаться.

Физик - Были даны неверные начальные данные.

Математик - если в бар войдет еще один человек, то там будет пусто.

Картина на улице: наркоман быстро идет по улице, на руках у него

девушка. Через некоторое время девушке это видимо надоедает, и она

говорит:

- И долго ты собираешься меня так нести?!

Наркоман, с испугом глядя на нее, вскрикивает:

- Ой, кто здесь?!!

Мужик пригласил к себе женщину домой. Естественно, выпили. Утром после

бурной ночи женщина тихонько ушла. Мужик же просыпается днем в жутком

похмелье, ничего не помнит. Подходит к зеркалу, смотрит на себя. Вдруг

замечает, что все руки в крови (ночью, видать, постарался ;) ). Он,

ужасаясь:

- Видимо, я кого-то убил!..

Посмотрев в зеркало, добавляет:

- ...И съел!

Анекдоты прислал Александр Зубец

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Начальник магазина увольняет грузчика, Федю Лукаса

- Не увольняй меня, я тебе пригожусь, - просит Федя

-Чем?

-Спорим? Если пригожусь, в 2 раза больше плотишь

-По рукам

Проходит время - приезжает ревизия, кучу нарушений нашли,

грозят закрыть магазин. Подходит к ним Федя Лукас,

пошептался, уладил.

Начальник удивлен.

-Это ещё не чё, я и Папу Римского знаю, спорим?

-Лады