[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100]

 У меня вчера была незабываемая ночь.

Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных

трусах...с биноклем...в доме напротив.

Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили

автобус с чеченскими террористами.

Зима. Большая берлога. Семья медведей.

Папа медведь сидит в кресле и читает газету,

Мама медведь стирает и готовит ужин,

Маленький медвежонок пристает к папе:

"Пап покажи кукольный театр!"

Папа медведь-"да отстань, не мешай"

Сынок не унимается- "пап ! ну покажи кукольный театр!"

Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать"

Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь

не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,

долго там копается в мусоре, и, наконец, достает

два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,

и писклявыми голосами говорит:

-"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!"

-"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

От остановки отъезжает трамвай, за ним бежит

человек, и что-то кричит. Цепляется за трамвай,

вдруг срывается, падает, ему отрезает ноги.

Он все равно кричит что-то. На руках кое-как

догоняет трамвай, опять цепляется, падает, ему отрезает руки…

Ну, тут люди стали говорить водителю, останови, мол, трамвай,

человеку может нужно куда-нибудь…

В, общем, остановили, занесли его во внутрь,

и тут он говорит :

пассажиры, приготовьте проездные билеты…

Бар. Полный аншлаг. Открывается дверь, впрыгивает

кенгуру и, как ни в чем не бывало, подходит к стойке бара.

- Джин тоник есть?

Бармен в шоке - кенгуру, да еще джин тоник просит.

- Ну, есть.

- Сколько стоит?

- 15 баксов.

- Давай!

Сидит кегуру, пьет джин тоник. Бармен мялся,

мялся, и так аккуратненько ей говорит:

- Вы знаете, Вы извините, пожалуйста,

но к нам кенгуру не часто заходят.....

- Конечно, джин тоник 15 баксов!

Один старик Хотабыч спрашивает у другого:

- Ты знаешь, у меня на члене со вчерашнего дня мужик какой-то бегает,

палкой махает, и свистит?

- Ну и что ты хотел... Ты же вчера Гаишника на @..й послал!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

 идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор

в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь, на качелях!

В ночном клубе накуренный наркоман

знакомиться с девушкой, едут к нему домой.

Начинается прелюдия, девушка раздевается

и принимает позу «раком». Наркоман снимает

штаны подходит к ней, член лежит, как мертвый…

Наркоман прикуривает косячок шмали и

начинает членом шлепать девушку по ягодицам…

Пепел с косячка падает девушке на спину,

она томно взвизгивает…

Наркоман самодовольно:

- Да-а-а, я та-акой,,,

Пьяный в дупель мужик возвращаясь домой

решил срезать и пошёл через кладбище.

Пошёл и провалился в свеже выкопанную

яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине.

Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище.

"Сейчас я его напугаю" - думает про себя.

-У-У-УУ! - выглядывая из могилы.

Ноль внимания. Опполз и из-за памятника:

-У-у-уу! У сторожа таже реакция.

"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл

к воротам, домой.

Тут его догоняет сторож с лопатой

и БАЦ! по затылку.

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!