[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100]

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то

отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет

роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет

 роз с пафосом произносит:

- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?

Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:

- А что, разве у нас дома вазы нет?

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги

 подкашиваются. Проводник говорит:

- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу

ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся.

 Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на

плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:

- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого.

 На полтинник поб@хаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.

Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и

кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:

- Отец, ты что наделал?! Он:

- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно

 попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который

советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и

 следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько

 успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась.

Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем.

Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к

ее машине и спрашивает:

- Почему ты все время ездишь за мной?

- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за

снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Один заика говорит другому:

- Спорим на 100$, что я куплю сигареты и ни

разу не заикнусь?

- Спорим.

Заика подходит к табачному киоску и говорит:

- ЛМ!

Продавец:

- Пожалуйста!

Второй заика тоже поспорил с ним на 200$.

Подходит к киоску и говорит:

- ЛМ!

Продавец:

- Красные или синие?

Заика:

- С-с-с-с-сука!!!

Откровения человека:

- Я всегда думал, что моя хроническая усталость

является следствием загрязнения окружающей среды,

недостатка витаминов, высокого уровня холестерина

в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы

не опоздать на работу, стрессы...

Но оказалось, что главная причина в другом. Судите

сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн.

пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000

безработных,1 296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн.

человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,

5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты.

2 266 084 человека в настоящее время

госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах

не столь отдаленных. Так что работать остаётся только

двоим - тебе и мне.

А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь

дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады,

если это пришлось прикрыть листом?

Пришёл Иван к Абраму и просит: Помоги сосед, есть нечего, одолжи

рубль до осени.

Хорошо, говорит Абрам, - только вернешь не рубль, а два.

Согласился Иван.

Но это не всё, говорит Абрам, - мало ли что может с тобой случиться,

 поэтому тебе нужно оставить ещё что-нибудь в залог.

Но у меня ничего нет, говорит Иван.

А, что это у тебя за поясом, - спрашивает Абрам.

Топор, -отвечает Иван.

Вот топор в залог и оставь.

Радуется Иван, благодарит Абрама за то, что он ему рубль до осени

одолжил. А тот на прощание и говорит, - слушай Иван, тебе, наверное,

трудно будет отдать мне осенью два рубля?

Твоя правда, - отвечает Иван. Тогда отдай мне половину долга сейчас,

а остальной долг, вернёшь осенью.

Согласился Иван, вышел на улицу и рассуждает, - ну и дела! Рубль не

одолжил, топора нет и ещё рубль остался должен! 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А ПОТОМ КАКАЯ-ТО ФИГН

Я СЛУЧИЛАСЬ-И РОЖАТЬ СТАЛИ ЖЕНЩИНЫ

Анекдоты прислал Дмитрий Гуляев

Приходит мужик ко врачу и говорит:

- Доктор у меня беда, у меня член отвалился!

- Да такого просто напросто быть не может!

- Доктор я не шучу!

- Вы зря тратите моё время...

Мужик начинает усердно рыться по карманам. Достает из одного кармана сигару, потом из другого сигару. И потом в панике говорит:

- Доктор, так я ж его выкурил!

Анекдот прислал GUF

Сын подходит к отцу и спрашивает:

        -Папа, а что такое горилка?

        -Сынок, если тебе сказали, что горилка это украинская водка, то это

неправда.

        На самом деле горилка -это маленькая человекоподобная обезьянка.