[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100]

Мужик возвращается из командировки пожрал лег спать с женой.

спят себе, спят... Вдруг звонок в дверь. Она:

- Это муж - в окно.

Ну  мужик  вскакивает,  хватает  шмотки  и  сигает.  Летит и

думает:

- Бля, а я-то кто?

Анекдоты прслал Виктор

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Анекдот прислал Макс Арнаутов

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:

- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с

Сеньки штаны и обратилась к прокурору:

- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую

кобылу?

Сеня наклонился к маме и шепнул:

- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

В Одессу приезжает вокально-инструментальный ансамбль "Радуга". В концертном зале - аншлаг. Зрители

ждут начала представления. На сцену выходит молодой конферансье:

- Уважаемые одесситы:

Ему не дали договорить, в зале поднялся невообразимый шум. На сцену поднимается местный король,

подходит к конферансье, и говорит:

- Ша! Ты, кореш, не волнуйся, просто ты не знаешь одесской публики. Давай я тебе покажу, как надо

обращаться с залом, а дальше - сам сообразишь. - Обращается в зал:

- Дорогие наркоманы, жулики, проститутки и воры!

Зал восторженно ревет.

- Кто отгадает загадку?! Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У":

Зал хором кричит: - Х..!

- Не отгадали! Это - ухо! - Обращается к конферансье: - Ну, теперь понял? Валяй дальше сам!

Конферансье откашлялся, поправил прическу:

- Дорогие наркоманы, хулиганы, проститутки и воры!

Зал восторженно ревет.

- Кто отгадает мою загадку? Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У"!

Зал хором кричит: - Ухо!

- Не отгадали! Это - х..! Так вот, из этого х.. я поссу на первые десять рядов, остальные - увидят

радугу! Так называется наш вокально-инструментальный ансамбль.

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку: Выходит из дома, прячется за угол и

наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж

ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад:"

Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает.

Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:

- Поднять паруса!

Жена поднимает юбку:

- Опустить дизеля!

Жена снимает трусы:

И тут из-за двери:

- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

     Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

     - Ромашка, ты меня любишь?

     - Люблю.

     - А ты меня хочешь?

     - Хочу.

     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

     Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

     - Где ты взял такой дефицит?

     - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать

плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

     Женщина рожает, да никак не разродится.

     Врач ей советует:

     - Знаете, примите первоначальное положение...

     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

Анекдоты прислал Сергей Попов

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем,

как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить!