[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100]

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:

- Как у тебя дела?

- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...

Тот дал ему нужную книжку и говорит:

- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю. Встречаются через месяц.

- Научился?

-Да.

Сняли девку, привели домой, поставили раком.

- Ну, показывай, чему научился.

Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и... ба-бах девке пинок по заднице...

- Ты чего творишь?!

- А вдруг там пчелы!

Как объяснить русскому человеку, что символом Франции является петух???

Анекдоты прислал Lesha

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздёрнув голову, передо мной

в гордом ожидании и я чювствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я

протягиваю к тбе руки.Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя

руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждёшь и только капли стекают по

твоему влажному телу.Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать и приникаю

к тебе губами...Наконец-то!!! Как всё-таки здорово- пиво с бодуна!!!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь - Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку.

-Рабинович, ваш поступок просто дешовка.

-А у меня сегодня рапродажа.

Группа сперматазоидов готовится к прыжку в неизведанное. Самый младший

спрашивает у учителя:

-И что делать мне после высадки?

Тот ему отвечает:

-Толкаешь всех ,рвёшся вперёд, и как только видишь тёмное пятно, прыгай в

него, это "яйцеклетка". И всё будет как надо.

И вот долгожданный старт. Младший толкается, рвётся вперёд, и наконец видит

тёмное пятно, подлетает к нему и спрашивает:

-Ты яйцеклетка?????

А пятно ему отвечает:

-Нет! Я кариес!

Анекдоты прислала elena

Сержант выстроил призывников, и говорит :

-Короче ,чайники видите танк стоит!?

-Те ,да.

-Он им ,короче десять самых умных подошли и подняли !!!

-Ну,что не поднимается ?

-Нет .

-Ещё десять!!!

-Ну ?

-Не поднимается .

-Все подошли .

-Никак не поднимается.

Сержант расплываясь в довольной улыбке:

-Ясный фиг,сорок тон !!!

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе

был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек

с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого

не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила

туча баек. Одной из них сам был свидетелем

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду

конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив

на часик преподавателей-помощников, достает свежую

утреннюю газету и начинает с интересом ее читать,

раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает

раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут

десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-

успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный

лекторский голос:

- Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать.

Милый! Не выводи себя из меня!

Жена под Новый Год послала мужа в магазин за улитками для салата.

 Тот по дороге обратно встретил друзей, накирялся в зюзю, очнувшись

лишь 1 января! Взялся муж за голову, что делать? Жена убъет! Идет

 домой-что делать? Подходит к входной двери, высыпает улиток на пол,

тут жена дверь открывает с паварешкой в руках, а он улиткам:

"Ну давайте-же быстрее и так опаздали!"