[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100]

Самая нелюбимая поговорка у саперов:

Одна нога тут - другая там...

Семья, Мама сидит жрет Экстази,

Папа колит героин, сынок колит винт,

стук в дверь, открывают а там дедушка

с мешком плана стоит и говорит ,

слышал я тут вас всякой химией травят!!!

Познакомились парень с девушкой по объявлению.

У парня была проблема - у него все время воняли

носки и ничего ему не помогало, он поливал

носки дезодорантами , но надолго не хватало;

а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.

Отец наставляет сына перед свиданием:

"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать

кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки

и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже

говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,

ничего не говори, а только угукай". Приходит

парень к девушке, звонит ей в квартиру,

она ему открывает.

ОН: Привет.

ОНА: Угу.

ОН: Можно войти?

ОНА: Угу.

ОН: Может ты сваришь кофе?

ОНА: Угу.

Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,

как отец его учил все делает. Потом он идет на

кухню, они пьют кофе.

ОН: Может поцелуемся?

ОНА: Угу.

ОН: Может пое...мся?

ОНА: Угу

Занимаются они любовью, тут начинает кто-то

входную дверь открывать.

ОН: Это наверно твои родители.

Начинает бегать по квартире и кричать

"Где мои носки?".

А девушка ему все время головой махает,

мол не знает.

А он все бегает и кричит "Где мои носки,

Где мои носки?"

Тут девушка не выдерживает и говорит "

Да не знаю я где твои носки".

Он: Да ты их, сука, съела!!!

Новый русский принимает на работу

очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...

- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала

всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

- Вовочка. Если тебе предложат один раз

Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?

- Машенька - это конечно Машенька, но два

раза - это два раза.

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.

Она его спрашивает:

- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?

Парень снял презерватив, завязал его узлом и

бросил в унитаз:

- Если выберется - назовем Коперфильдом!

Анекдоты прислал Дмитрий Гуляев

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не

вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.

Старуха:

- За что?

Старик заорал в ответ:

- Перестань чавкать.

Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.

Старуха:

- А теперь за что?

Старик:

- Как вспомню, аж бесит!!!

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...

Врач осмотрел ее и говорит:

- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.

Женщина удивилась и говорит:

- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???

Врач отвечает:

- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Стояли два памятника -- он и она -- 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:

- Я даю вам 5 минут -- осуществите свою самую сокровенную мечту.

Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут они возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:

- Я даю вам еще 5 минут.

Тогда Он взял Ее под руку и сказал:

- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты СРАТЬ ЕМУ НА ГОЛОВУ !!!