[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100] [101-114]

 Закинули Гаишника на самый отстойный пост.

Час дежурит -никого, второй - никого. Полдня

в пустую, вдруг крутая тачка и скорость такая же.

Гаишник выбегает, палкой машет, орет благим матом

-от такой удачи чуть с ума не сходит. Подбегает

к двери, опускаеться стекло и гаишник видит за

рулем своего начальника."чево меня остановил?

-спрашивает сердито начальник - чево хотел-то?"

"да я это...тово...как его...а!доложить хотел!"

"вот это молодец, вот порадовал"-улыбаеться

начальник и выташив пухлый бумажник

протягивает гаишнику-"ну на, доложи!"

Анекдоты прислал Дмитрий Гуляев

Туркменские хакеры впервые вошли в сеть. Десять человек убито на месте. 220

вольт - это вам не шутка!

Жена  прислала  мужу  телеграмму:  "ПИВО".  Он пришел к приятелю, мол,

расшифруй. Приятель говорит:

- Прости, изменили, вернусь, обьясню.

Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:

- Пыталась изменить, все отказались.

- Вот это другое дело, - сказал муж.

Прапорщик читает курс солдатам:

- После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их!

Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы что, партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

Анекдоты прислал Александр Зубец

Приходит мужик к врачу и говорит:

-У меня член не стоит

Врач:

- Снимайте штаны

- И точно не стоит... Зато как висит! Как висит!

Едет вагон шмали. Загорелся рядом с лесом.

Обкуренный заяц встречает лису:

- Привет, лиса.

Лиса:

- Привет, бобёр.

Заяц:

- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!

Лиса:

- Да посмотри на себя, ты же бобёр!

Заяц:

- Пойдём, спросим у волка, кто я.

Пришли к волку.

Привет, Волк.

Волк:

- Привет Лиса, привет бобёр.

Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.

- Здорово,медведь.

Медведь:

- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.

Заяц духом упал.

Пошли все к древней сове.

Хором:

- Привет, Сова!

Убитая Сова:

- Привет, БОБРЫ!

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на

 балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел

настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь

звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон,

превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:

- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука,

я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается

спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:

- Черт, помоги, я застрял!

- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего

этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее

и... вдруг удар в бок.

- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь

зал!

Поженились Иван Дурак и Царевна нлягушка. И не знают как брачную ночь

 провести. Пошел Иван к матери. И говорит ну так и так, мол, не знаем

как брачную ночь провести. Что делают-то?

- Ну знаешь, сынок, у тебя есть выпуклость, у нее есть впадинкка.

Вот суй свою выпуклость в ее в падинку, а там уж мать природа сама

подскажет что делать!

На следующий день приходит царевна лягушка к его матери и говорит:

- Ну ваш Иван точно дурак!

- Это еще почему?

- Да он засунул свой нос в мою задницу и кричал "мать природа помоги

задыхаюсь!"

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:

- А не обожрешься?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

Анекдоты прислал Дмитрий Гуляев