[1-10] [11-20]
[21-30] [31-40]
[41-50] [51-60]
[61-70] [71-80]
[81-90] [91-100]
У меня вчера была
незабываемая ночь.
Она лежит обнажённая на
кровати, а я в семейных
трусах...с биноклем...в доме
напротив.
Беспредел в Чечне. Чеченские
террористы захватили
автобус с чеченскими
террористами.
Зима. Большая берлога. Семья
медведей.
Папа медведь сидит в кресле и
читает газету,
Мама медведь стирает и
готовит ужин,
Маленький медвежонок
пристает к папе:
"Пап покажи кукольный
театр!"
Папа медведь-"да отстань,
не мешай"
Сынок не унимается- "пап !
ну покажи кукольный театр!"
Папа медведь опять его
прогоняет - "Да не мешай читать"
Медвежонок все рано ноет, и
тут отец медведь
не выдерживает. Встает, идет
в дальний угол берлоги,
долго там копается в мусоре,
и, наконец, достает
два человеческих черепа,
нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами
говорит:
-"Вась, а Вась! А вдруг
здесь медведи?!"
-"Да откуда нафиг здесь
медведи!!!"
От остановки отъезжает
трамвай, за ним бежит
человек, и что-то кричит.
Цепляется за трамвай,
вдруг срывается, падает, ему
отрезает ноги.
Он все равно кричит что-то. На
руках кое-как
догоняет трамвай, опять
цепляется, падает, ему отрезает руки…
Ну, тут люди стали говорить
водителю, останови, мол, трамвай,
человеку может нужно куда-нибудь…
В, общем, остановили, занесли
его во внутрь,
и тут он говорит :
пассажиры, приготовьте
проездные билеты…
Бар. Полный аншлаг.
Открывается дверь, впрыгивает
кенгуру и, как ни в чем не
бывало, подходит к стойке бара.
- Джин тоник есть?
Бармен в шоке - кенгуру, да
еще джин тоник просит.
- Ну, есть.
- Сколько стоит?
- 15 баксов.
- Давай!
Сидит кегуру, пьет джин тоник.
Бармен мялся,
мялся, и так аккуратненько ей
говорит:
- Вы знаете, Вы извините,
пожалуйста,
но к нам кенгуру не часто
заходят.....
- Конечно, джин тоник 15 баксов!
Один старик Хотабыч
спрашивает у другого:
- Ты знаешь, у меня на члене со
вчерашнего дня мужик какой-то бегает,
палкой махает, и свистит?
- Ну и что ты хотел... Ты же
вчера Гаишника на @..й послал!!!
Три часа ночи. Муж с женой
спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет
открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня
толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?
Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то
козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает
из постели, одевается. Выходит во двор
в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
В ночном клубе накуренный
наркоман
знакомиться с девушкой, едут
к нему домой.
Начинается прелюдия, девушка
раздевается
и принимает позу «раком».
Наркоман снимает
штаны подходит к ней, член
лежит, как мертвый…
Наркоман прикуривает
косячок шмали и
начинает членом шлепать
девушку по ягодицам…
Пепел с косячка падает
девушке на спину,
она томно взвизгивает…
Наркоман самодовольно:
- Да-а-а, я та-акой,,,
Пьяный в дупель мужик
возвращаясь домой
решил срезать и пошёл через
кладбище.
Пошёл и провалился в свеже
выкопанную
яму. Очнулся - ночь, яма,
коленки в глине.
Выбирается, глядит, сторож
обходит кладбище.
"Сейчас я его напугаю" -
думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы.
Ноль внимания. Опполз и из-за
памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже
реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал
мужик и пошёл
к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с
лопатой
и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за
территорию не выходи!