[1-10] [11-20]
[21-30] [31-40]
[41-50] [51-60] [61-70]
[71-80] [81-90]
[91-100]
Приходит муж домой после
недели кутежа и разврата. Надо как-то
отмазаться перeд женой за
недельное отсутствие. Берет огромный
букет
роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет
роз с
пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой
должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж опешивший от таких слов
после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы
нет?
Группа туристов пошла на
Кавказ в поход. Целый день шли, устали,
ноги
подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и
сразу привал. Туристы смотрят, а внизу
ущелье 2 км и пройти можно
только по этому бревну. Все стоят -
боятся.
Вдруг
видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на
плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы
тебе по рублю скинемся за каждого.
На
полтинник поб@хаешь! Он вернулся и стал
их переносить на плечах.
Несет последнего и на
середине закачался - силы покинули. Ну он
и
кинул туриста в пропасть, и
спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем
больше, рублем меньше!
Совсем молоденькая девушка
на своем новом автомобиле неожиданно
попала
в снежную бурю. Она сразу вспомнила
слова отца, который
советовал: "Если попадешь
в снежную бурю, дождись снегоочистителя
и
следуй
за ним!" Только вспомнила эти слова,
как тут же несколько
успокоилась
буря и показался снегоочиститель. Буря
опять усилилась.
Она пристроилась и медленно
стала следовать за снегоочистителем.
Примерно через час из
снегоочитителя выпрыгивает водитель,
подходит к
ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь
за мной?
- Мне отец сказал, что во
время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и
следовать за ним.
Водитель кивнул головой и
говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы
уже очистили, поехали к следующей!
Один заика говорит другому:
- Спорим на 100$, что я куплю
сигареты и ни
разу не заикнусь?
- Спорим.
Заика подходит к табачному
киоску и говорит:
- ЛМ!
Продавец:
- Пожалуйста!
Второй заика тоже поспорил с
ним на 200$.
Подходит к киоску и говорит:
- ЛМ!
Продавец:
- Красные или синие?
Заика:
- С-с-с-с-сука!!!
Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя
хроническая усталость
является следствием
загрязнения окружающей среды,
недостатка витаминов,
высокого уровня холестерина
в крови, шума, необходимостью
рано вставать, чтобы
не опоздать на работу,
стрессы...
Но оказалось, что главная
причина в другом. Судите
сами: население России 145 млн.
человек, из них 48 млн.
пенсионеров, 60 млн. студентов
и школьников, 9 183 000
безработных,1 296000 цыган. Из
оставшихся - 26,5 млн.
человек 13 450 составляют
депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 4 млн. -
нелегальные эмигранты.
2 266 084 человека в настоящее
время
госпитализированы, 1 827 546 -
пребывают в местах
не столь отдаленных. Так что
работать остаётся только
двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед
компьютером и читаешь
дурацкие анекдоты, а я за
тебя в это время работаю!!!
Что же должно быть
нарисовано на флаге Канады,
если это пришлось прикрыть
листом?
Пришёл Иван к Абраму и просит:
Помоги сосед, есть нечего, одолжи
рубль до осени.
Хорошо, говорит Абрам, -
только вернешь не рубль, а два.
Согласился Иван.
Но это не всё, говорит Абрам, -
мало ли что может с тобой случиться,
поэтому
тебе нужно оставить ещё что-нибудь в
залог.
Но у меня ничего нет, говорит
Иван.
А, что это у тебя за поясом, -
спрашивает Абрам.
Топор, -отвечает Иван.
Вот топор в залог и оставь.
Радуется Иван, благодарит
Абрама за то, что он ему рубль до осени
одолжил. А тот на прощание и
говорит, - слушай Иван, тебе, наверное,
трудно будет отдать мне
осенью два рубля?
Твоя правда, - отвечает Иван.
Тогда отдай мне половину долга сейчас,
а остальной долг, вернёшь
осенью.
Согласился Иван, вышел на
улицу и рассуждает, - ну и дела! Рубль не
одолжил, топора нет и ещё
рубль остался должен!
Авраам родил Исаака. Исаак
родил Иакова... А ПОТОМ КАКАЯ-ТО ФИГН
Я СЛУЧИЛАСЬ-И РОЖАТЬ СТАЛИ
ЖЕНЩИНЫ
Анекдоты прислал Дмитрий
Гуляев
Приходит мужик ко врачу и
говорит:
- Доктор у меня беда, у меня
член отвалился!
- Да такого просто напросто
быть не может!
- Доктор я не шучу!
- Вы зря тратите моё время...
Мужик начинает усердно
рыться по карманам. Достает из одного
кармана сигару, потом из другого сигару.
И потом в панике говорит:
- Доктор, так я ж его выкурил!
Анекдот прислал GUF
Сын подходит к отцу и
спрашивает:
-Папа, а что такое горилка?
-Сынок, если тебе
сказали, что горилка это украинская
водка, то это
неправда.
На самом деле горилка -это маленькая
человекоподобная обезьянка.