[1-10] [11-20] [21-30]
[31-40] [41-50]
[51-60] [61-70]
[71-80] [81-90]
[91-100]
Самая нелюбимая поговорка у
саперов:
Одна нога тут - другая там...
Семья, Мама сидит жрет
Экстази,
Папа колит героин, сынок
колит винт,
стук в дверь, открывают а там
дедушка
с мешком плана стоит и
говорит ,
слышал я тут вас всякой
химией травят!!!
Познакомились парень с
девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него
все время воняли
носки и ничего ему не
помогало, он поливал
носки дезодорантами , но
надолго не хватало;
а у девушки все время пахло
изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед
свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то
попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в
ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами".
Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда
он придет к тебе,
ничего не говори, а только
угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в
квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит
быстро в ванну,
как отец его учил все делает.
Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут
начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире
и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время
головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где
мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и
говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!
Новый русский принимает на
работу
очень хорошенькую,
молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина!
Блин, сделала
всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...
- Вовочка. Если тебе
предложат один раз
Машеньку и два раза Петю, что
ты выберешь?
- Машенька - это конечно
Машенька, но два
раза - это два раза.
Парень с девушкой закончили
заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем
нашего мальчика?
Парень снял презерватив,
завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем
Коперфильдом!
Анекдоты прислал Дмитрий
Гуляев
Сидят за столом и обедают
старик со старухой. Старуха жует и
громко чавкает. Старик терпел, терпел, да
не
вытерпел, как даст бабке по
лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают.
Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел,
опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!
Объявление: Требуется
красивая, молодая женщина для введения
хозяйства.
Приходит как-то женщина к
врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот
сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром
блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про
такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу
похоже, вот пук и не знает через какое
отверстие выйти...
Стояли два памятника -- он и
она -- 30 лет, и смотрели они друг на друга.
И сжалился бог любви и спустился на
землю. Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут --
осуществите свою самую сокровенную
мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и
они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут
они возвращаются. Прослезился бог любви
и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и
сказал:
- Дорогая, теперь я буду
держать голубя, а ты СРАТЬ ЕМУ НА ГОЛОВУ
!!!