[1-10] [11-20]
[21-30] [31-40]
[41-50] [51-60]
[61-70] [71-80]
[81-90] [91-100] [101-114]
Закинули Гаишника на самый отстойный
пост.
Час дежурит -никого, второй -
никого. Полдня
в пустую, вдруг крутая тачка
и скорость такая же.
Гаишник выбегает, палкой
машет, орет благим матом
-от такой удачи чуть с ума не
сходит. Подбегает
к двери, опускаеться стекло и
гаишник видит за
рулем своего начальника."чево
меня остановил?
-спрашивает сердито
начальник - чево хотел-то?"
"да я это...тово...как его...а!доложить
хотел!"
"вот это молодец, вот
порадовал"-улыбаеться
начальник и выташив пухлый
бумажник
протягивает гаишнику-"ну
на, доложи!"
Анекдоты прислал Дмитрий
Гуляев
Туркменские хакеры впервые
вошли в сеть. Десять человек убито на
месте. 220
вольт - это вам не шутка!
Жена прислала
мужу телеграмму:
"ПИВО". Он
пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменили, вернусь,
обьясню.
Муж расстроенный - к другому
приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все
отказались.
- Вот это другое дело, - сказал
муж.
Прапорщик читает курс
солдатам:
- После боя главное - убрать с
поля раненых и похоронить их!
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую
медаль и льготы!
- А вы что, партизанили?
- Сама-то нет, а партизан
снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке,
данке"...
Анекдоты прислал Александр
Зубец
Приходит мужик к врачу и
говорит:
-У меня член не стоит
Врач:
- Снимайте штаны
- И точно не стоит... Зато как
висит! Как висит!
Едет вагон шмали. Загорелся
рядом с лесом.
Обкуренный заяц встречает
лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобёр.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой
я бобёр? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же
бобёр!
Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто
я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобёр.
Лиса ухохатывается... Идут
все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и
бобёр.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Пришел мужик к любовнице.
Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик
на
балкон,
а сам в окно подглядывает. Глядит, а к
подруге пришел
настоящий черт. Тоже
раздевается и лезет в кровать. Тут снова
в дверь
звонят. Теперь действительно
муж вернулся. Черт бегом на балкон,
превратился в паука и по
паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной
бабе лежали, преврати меня тоже в паука,
я слезу! Нет проблем,
превращается мужик в паука и начинается
спускаться. На шестом этаже
паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик
поднатужился и смог опуститься до
третьего
этажа, здесь паутина снова
кончилась, тогда он поднатужился
посильнее
и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь
на собрании, так еще и пердишь на весь
зал!
Поженились Иван Дурак и
Царевна нлягушка. И не знают как брачную
ночь
провести.
Пошел Иван к матери. И говорит ну так и
так, мол, не знаем
как брачную ночь провести.
Что делают-то?
- Ну знаешь, сынок, у тебя есть
выпуклость, у нее есть впадинкка.
Вот суй свою выпуклость в ее
в падинку, а там уж мать природа сама
подскажет что делать!
На следующий день приходит
царевна лягушка к его матери и говорит:
- Ну ваш Иван точно дурак!
- Это еще почему?
- Да он засунул свой нос в мою
задницу и кричал "мать природа помоги
задыхаюсь!"
Приходит гномик в магазин и
обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г.
сыра. Продавщица, ехидно так:
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу
нарезать!!!
Анекдоты прислал Дмитрий
Гуляев