[1-10] [11-20]
[21-30] [31-40] [41-50]
[51-60] [61-70]
[71-80] [81-90]
[91-100]
Встречаются два старых друга.
Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с
женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и
говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и
учись. Через месяц приходи, проверю.
Встречаются через месяц.
- Научился?
-Да.
Сняли девку, привели домой,
поставили раком.
- Ну, показывай, чему научился.
Тот медленно разделся,
отошел в другой конец комнаты,
разбежался и... ба-бах девке пинок по
заднице...
- Ты чего творишь?!
- А вдруг там пчелы!
Как объяснить русскому
человеку, что символом Франции является
петух???
Анекдоты прислал Lesha
Я открываю глаза и вижу тебя.
Ты стоишь, высоко вздёрнув голову,
передо мной
в гордом ожидании и я
чювствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я
протягиваю к тбе руки.Нежно
глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю
тебя
руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждёшь и только капли стекают
по
твоему влажному телу.Я
снимаю с тебя всё, что может нам помешать
и приникаю
к тебе губами...Наконец-то!!!
Как всё-таки здорово- пиво с бодуна!!!
Пока Чип и Дейл спешили на
помощь - Винтик со Шпунтиком раскрутили
Гаечку.
-Рабинович, ваш поступок
просто дешовка.
-А у меня сегодня рапродажа.
Группа сперматазоидов
готовится к прыжку в неизведанное. Самый
младший
спрашивает у учителя:
-И что делать мне после
высадки?
Тот ему отвечает:
-Толкаешь всех ,рвёшся вперёд,
и как только видишь тёмное пятно, прыгай
в
него, это "яйцеклетка". И
всё будет как надо.
И вот долгожданный старт.
Младший толкается, рвётся вперёд, и
наконец видит
тёмное пятно, подлетает к
нему и спрашивает:
-Ты яйцеклетка?????
А пятно ему отвечает:
-Нет! Я кариес!
Анекдоты прислала elena
Сержант выстроил
призывников, и говорит :
-Короче ,чайники видите танк
стоит!?
-Те ,да.
-Он им ,короче десять самых
умных подошли и подняли !!!
-Ну,что не поднимается ?
-Нет .
-Ещё десять!!!
-Ну ?
-Не поднимается .
-Все подошли .
-Никак не поднимается.
Сержант расплываясь в
довольной улыбке:
-Ясный фиг,сорок тон !!!
В давние годы, когда я учился
в Н-ском универе
был у нас лектор по матану -
уважаемый всеми человек
с кучей всяких ученых
степеней и регалий, но от этого
не менее веселый и
жизнерадостный. Про него ходила
туча баек. Одной из них сам
был свидетелем
Идет экзамен, списать
практически невозможно ввиду
конфигурации аудитории. Но
наш любимчик, отпустив
на часик преподавателей-помощников,
достает свежую
утреннюю газету и начинает с
интересом ее читать,
раскрыв руками на всю ширину.
О, чудо! Такое бывает
раз в жизни! Можно достать
шпоры!!! Проходит минут
десять, все списывают со
страшной скоростью (успеть-
успеть!) и тут на всю
аудиторию раздается мощный
лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего
списать.
Милый! Не выводи себя из меня!
Жена под Новый Год послала
мужа в магазин за улитками для салата.
Тот
по дороге обратно встретил друзей,
накирялся в зюзю, очнувшись
лишь 1 января! Взялся муж за
голову, что делать? Жена убъет! Идет
домой-что
делать? Подходит к входной двери,
высыпает улиток на пол,
тут жена дверь открывает с
паварешкой в руках, а он улиткам:
"Ну давайте-же быстрее и
так опаздали!"