Здравствуйте, вы читаете третий выпуск Анекдотиков!

Присылайте свои анекдоты и пожелания по этому адресу: anekdotiki@mail.ru. Обязуюсь ответить на каждое письмо!

1 августа, 17:04

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте музу , и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давече крокодила в ванной нарисовал , так я через нарисованную дверь выскочил!

Анекдот прислал: Дмитрий Борзунов

1 августа 20:51

Приходит мужик к врачу и говорит:
-У меня член не стоит
Врач:
- Снимайте штаны
- И точно не стоит... Зато как висит! Как висит!

Едет вагон шмали. Загорелся рядом с лесом.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобёр.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобёр!
Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобёр.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на
балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел
настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь
звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон,
превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука,
я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается
спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего
этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее
и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь
зал!

Поженились Иван Дурак и Царевна нлягушка. И не знают как брачную ночь
провести. Пошел Иван к матери. И говорит ну так и так, мол, не знаем
как брачную ночь провести. Что делают-то?
- Ну знаешь, сынок, у тебя есть выпуклость, у нее есть впадинкка.
Вот суй свою выпуклость в ее в падинку, а там уж мать природа сама
подскажет что делать!
На следующий день приходит царевна лягушка к его матери и говорит:
- Ну ваш Иван точно дурак!
- Это еще почему?
- Да он засунул свой нос в мою задницу и кричал "мать природа помоги
задыхаюсь!"

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

Анекдоты прислал: Дмитрий Гуляев

1 августа 22:02

Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменили, вернусь, обьясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж.

Прапорщик читает курс солдатам:
- После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их!

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы что, партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...

Туркменские хакеры впервые вошли в сеть. Десять человек убито на месте. 220 вольт - это вам не шутка!

Умер наркоман Вася. Его друзья на квартире поминают. Тут приходит еще
один наркот, садится и говорит:
- Мужики, включите телевизор, а?
- Да ты что, Вася же умер!
- А-а-а, понятно...
Через минуту снова:
- Мужики, ну врубите телик!..
- Дак ведь Вася же умер, ты что!..
- А-а-а...
Опять через некоторое время:
- Слушайте, врубите наконец телик!
- Ты что, не понял - Вася же умер!
- А что, кроме Васи включить-то некому, что-ли?

Анекдоты прислал Александр Зубец

1 августа 23:59

Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Анекдоты и пожелания присылайте по адресу: anekdotiki@mail.ru!!!