28.07.2002 12:33

Начальник магазина увольняет грузчика, Федю Лукаса
- Не увольняй меня, я тебе пригожусь, - просит Федя
-Чем?
-Спорим? Если пригожусь, в 2 раза больше плотишь
-По рукам
Проходит время - приезжает ревизия, кучу нарушений нашли, грозят закрыть магазин. Подходит к ним Федя Лукас, пошептался, уладил.
Начальник удивлен.
-Это ещё не чё, я и Папу Римского знаю, спорим?
-Лады
Полетели в Рим
-Ты постой здесь, а я с Папой Римским на балкон в обнимку выйду,- говорит Федя Лукас
Проходит несколько минут, так оно и случилось, выходит Федя на улицу, а начальник весь бледный
-К этому я ещё был готов,- говорит начальник - но когда Клинтон проезжал мимо и спросил: что это за пидор рядом с Федей Лукасом стоит?

Анекдот прислал: Дмитрий

28.07.2002 20:09

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Анекдот прислал: ALEX

28.07.2002 22:04

Сидят трое студентов - биолог, физик и математик - в баре на улице. Вдруг смотрят: в бар напротив заходит какой-то мужик, а через некоторое время оттуда выходит уже два мужика. Как же так? Вот что сказал каждый из студентов по этому поводу:
Биолог - Людям свойственно размножаться.
Физик - Были даны неверные начальные данные.
Математик - если в бар войдет еще один человек, то там будет пусто.

Картина на улице: наркоман быстро идет по улице, на руках у него девушка. Через некоторое время девушке это видимо надоедает, и она говорит:
- И долго ты собираешься меня так нести?!
Наркоман, с испугом глядя на нее, вскрикивает:
- Ой, кто здесь?!!

Мужик пригласил к себе женщину домой. Естественно, выпили. Утром после бурной ночи женщина тихонько ушла. Мужик же просыпается днем в жутком похмелье, ничего не помнит. Подходит к зеркалу, смотрит на себя. Вдруг замечает, что все руки в крови (ночью, видать, постарался ;) ). Он, ужасаясь:
- Видимо, я кого-то убил!..
Посмотрев в зеркало, добавляет:
- ...И съел!

Л.И. Брежнев выступает на Сьезде КПСС. Естественно, читает по бумажке:
- ...Товарищи, мы идем на говно... хм... на говно...
Наконец,  замечает  маленький  слог  в  начале  следующей строчки, и с радостью на лице продолжает:
- Гу!.. Товарищи, мы идем нога в ногу...

Мужик  пригласил  к себе женщину. Утром просыпается в жутком похмелье, идет к зеркалу и, увидев свисающую изо рта веревочку, говорит:
- Одна надежда, что это Пиквик...

Одному  зэку  пришла  передача.  Поделил на всю камеру; уже все съели, остался  последний  кусок хлеба. И только зэки собрались и его съесть, как  из  норки  выскакивает крыса, хватает кусок и бежит обратно. Один (З)эк  не  растерялся,  швырнул  в крысу сапогом и убил ее. (П)ахан к нему подходит и говорит:
(П)- А теперь подумай, что ты сделал. Крыса у нас хлеб украла?
(З)- Ну да.
(П)- Если украла, значит, она вор?
(З)- Вор.
(П)- Если вор, значит, свой братан?
(З)- Выходит, братан...
(П)- Так  ты  братана убил! Думай, как выкручиваться будешь, или хана тебе.
Зэк долго сидел, думал, вдруг вскакивает, подбегает к пахану:
(З)- Крыса вором была, так?
(П)- Так.
(З)- Значит, она - свой братан?
(П)- Свой.
(З)- Так ей что, в падлу было с нами посидеть, похавать?!

В  психушку  приезжает  комиссия,  проверяют больных. Подходят к окну, видят  - на подоконнике сидит (м)ужик и рвет бумагу, а обрывки бросает в окно. (К)омиссия - к нему:
(К)- Что вы делаете?
(М)- Видите ли, обрывки бумаги прекрасно отпугивают слонов.
(К)- Но ведь под окном нет слонов!
(М)- Вот видите, какое эффективное средство!

Идет программист по улице. Вдруг - навстречу ему лягушка и говорит ему человеческим голосом:
-  Добрый молодец, поцелуй меня, и я расколдуюсь в прекрасную царевну, хорошей женой тебе стану.
Программист  ее  взял да и положил в карман. Идет себе дальше. Лягушка ему из кармана:
-  Ты  что, не понял? Поцелуй меня, я в девушку прекрасную превращусь, женой тебе буду.
Программист ее достает и говорит:
-  Понимаешь,  я  программист,  мне  с  девушками  возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

Вовочка,  запыхавшись,  вбегает  в  класс  -  опоздал.  Марьиванна ему говорит:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Да я, Марьиванна, рыбу жарил.
- Ладно, садись.
Тут в дверь вбегает девчонка, тоже опоздавшая. Марьиванна:
- А ты, Рыбина, где была?
- Мы с Вовочкой гуляли...

Встретились два наркомана. Один другому показывает маленькую собачку и говорит:
- Вот, я тут собачку себе завел...
- И как ее зовут?
- Косячок.
- Ты чего это так собаку-то назвал?
- Сейчас увидишь. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-пых-пых!

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит ей:
- Ну че, золотая рыбка, загадывай три желания!

Анекдоты прислал Александр Зубец

Большое спасибо Александру за присланные им анекдоты!!!

Подпишите друга на эту рассылку!

Не забудьте предупредить его, чтобы он подтвердил подписку!!!